SymonÉn hozzácsaptam a medibuntu tárolót a szoftverforrásokhoz minden free és non-free csomagjával együtt azóta vagy 150 frissítés futott le cca. 4 nap alatt a gépemen! Ha szeretnél ubuntu linux témában jó alaposan elmerülni akkor ajánlom ezt az oldalt ahonnan is rettentő sok okos dolgot össze lehet szedni és egy kis böngészgetéssel ki lehet hozni a rendszered legrejtettebb kincseit is, de legalább elindulhatsz az igazi linuxos úton!
Erre most álljon itt egy kis vicc szösszenet:
Ha az operációs rendszerek légitársaságok lennének...
DOS Airlines
A repülőgép csak egyszemélyes. Kényelem semmi. A repülőjegy pénzbe kerül, igaz, nem sokba. Amikor az utas kimegy a reptérre, közlik vele hogy ő kell legyen a pilóta és a stewardess is egyszemélyben. Miután a repülőgépe földhöz csapódott, megnyugtatják hogy semmi baj, a repülőjegye külön ráfizetés nélkül érvényes a következő útra is, feltéve hogy van repülő amivel utazzék, mert az előző felszállása előtt csinált biztonsági másolatot a repülőgépéről...
Mac Airlines
A reptér csodálatos, a repülő még ragyogóbb. A legragyogóbb a jegy ára: iszonyatos összegbe kerül! Az összes steward, stewardess, pilóta, hordár és jegypénztáros egyformán néz ki, egyformán mozognak, és ugyanazt mondják. Ha a részletek után érdeklődünk, mindig ugyanazt a választ kapjuk: —Ezt nem kell tudnia, ne is akarja tudni, önt ez igazából nem is érdekli, és minden a legnagyobb rendben megy. És jó lesz, ha mindenki egyformán csendben marad.
Viszont az út ragyogó, a repülőgép meg is érkezik a céljához, épp csak azt nem tudod hogy miként, mert egész út alatt olyan érthetetlen furcsaságokat művelt a személyzet.
Windows 95/98 Airlines
A repülőjegy jó sokba kerül, garancia viszont semmi. Ellenben kikötik hogy a repülőjegyedet nincs jogod másokra átruházni. A repülőtéri épület szép színes, a stewardok és a stewardessek barátságosak. Minden gond nélkül feljutunk a fedélzetre, szinte észrevétlenül felszállunk... Aztán minden előjel nélkül egyszer csak lezuhan a repülő.
Windows NT Airlines
Minden épp olyan mint a Windows 95/98 Airlinesnél, épp csak azzal a különbséggel hogy amikor a gép lezuhan, vele együtt lezuhan minden más repülőgép is 1000 km-es körzetben.
OS/2 Airlines
Ahhoz, hogy feljussunk a gépre, a jegyet tízszer kell lebélyegeztetni, és tíz különböző sorban sort állni. Utána kitöltünk egy nyomtatványt, amiben megírjuk, hogy hol akarunk ülni és hogy az ülésünk egy hajóéra, egy vonatéra, vagy egy buszéra hasonlítson. Ha sikerül feljutnunk a fedélzetre, és végre felemelkedik velünk a gép, csodálatos repülőutunk van... eltekintve attól, hogy a magassági és az oldalkormányok befagytak. Ebben az esetben viszont bőven elég az időnk arra, hogy felkészüljünk a lezuhanásra.
Unix Airlines
Minden repülni szándékozó a gép egy darabkáját magával hozza a repülőtérre. Valamennyien kimennek a kifutópályára, darabról darabra összerakják a gépet. Közben folyamatosan megbeszélik, milyen fajta repülőt is szerelnek éppen össze.
Linux Airlines
E légitársaságról valószínűleg a barátodtól hallasz először. Rajzol neked egy térképet is hogy hol találod meg a repterét. Elmész oda, a reptér egy üres mező, csarnok sehol. A mező egyik sarkában van egy rakás repülőgépalkatrész, mellette egy könyv benne a leírással hogy e sok vicikvacakból miként rakd össze a repcsidet. Szerszámként egy szál csavarkulcsot kapsz csak. Viszont mindezt teljesen ingyen kapod!
Elkezded összerakni a repülődet, sajnos a könyv elég szűkszavú és legnagyobb része különben is angolul van, amit nem értesz. Végre mégis összepakolod a gépet, keresztet vetsz és bátran felszállsz vele. Csodák csodájára ez az összegányolt masina egész jól repül, esze ágában sincs lezuhanni, viszont egy idő után olyan érzésed támad mintha a pilótaülés nem volna egészen kényelmes! A könyvben amit a géphez kaptál egy árva szó sincs a pilótaülésről. Végül nekiállsz hogy a csavarkulcsoddal megigazítsd az ülést; hosszas próbálkozások után ez sikerül is. Ezután csodálatos repülőutad van!
Hazaérkezésed után mindenkinek a Linux Airlinesről lelkendezel, erre a haverjaid is kedvet kapnak hozzá. Nemsokára egymás után kapod a telefonhívásokat a levegőből: minden barátodnak a pilótaüléssel van baja! Te a tőled telhető legalaposabban elmagyarázod nekik, mit csináltál a magad gépén a pilótaüléssel hogy az jó legyen. S erre kiderül hogy barátaid két csoportra oszthatóak: az egyik felük képtelen megérteni a magyarázatodat; a másik felük megérti, végig is csinál mindent, de rájönnek hogy nekik mégsem jó az ülés úgy ahogy neked, s emiatt ők is kénytelenek végigszenvedni a csavarkulcsos bütykölészést, míg az ülést a maguk fenékméretéhez igazítják!
Na ez az igazi linux - filozófia!