Humor

peterh

Nem találok ilyen fórum témát, pedig esetenkén néhény tanulságos sületlenség közzétételéhez jól jönne. Vagy tévedek?

simzer

http://ubuntu.hu/node/12053 http://ubuntu.hu/node/13959

Jani haverja

Egy jó tanács Windows felhasználóknak: Ha olyan levelet kapsz, aminek a tárgya "Sarah Palin meztelen képei", vagy valami hasonló, akkor ne nyisd meg, mert valószínűleg vírust, vagy kémprogramot tartalmaz. Ha viszont olyan levelet kapsz, melynek tárgya "Angela Merkel meztelen képei", akkor szintén nem szabad megnyitni, mert valószínűleg tényleg Angela Merkel meztelen képeit tartalmazza:) Tudom, ezt csak a férfiak értik, a hölgyektől ezúton is szeretnék bocsánatot kérni...

Tomi-87

Jani haverjaJot nevettem... a felhasznaloneveden. :D

Jani haverja

Tomi-87Köszi:)

Tiszaba

Jani haverjaTaláltam egy jó képet: http://m.blog.hu/an/antivirus/image/200912/bue05.jpg Megvan "Bill bácsi".

koppany8814

Tiszabahttp://www.freakingnews.com/pictures/19000/Bill-Gates--19470.jpg

E.T.

Kicsit hoszzú de megéri higyjétek el! "Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chilifőző versenyen. Az eredeti bíró megbetegedett, az utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két indiai) biztosított róla, hogy a chili egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem." Íme az értékelő lapok a versenyről: Chili # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Chili-je 1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat. 2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe. 3. BÍRÓ: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb. Chili # 2: Applesamy Utánégeto Chili-je 1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípos Jalapeno íz. 2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele hogy komolyan lehessen venni. 3. BÍRÓ: Gyermekektől távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akik Heimlich-fogast akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt. Chili # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót chili-je 1. BÍRÓ: Kiváló tüzes chili! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele. 2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát. 3. BÍRÓ: Hívjatok szakembert, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzak a söröket mielőtt meggyulladok. A pincér kislány hátba vágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt. Chili # 4: Barbu Fekete Mágiája 1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító. 2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet chili-nek nevezni. 3. BÍRÓ: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízet nem éreztem, lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? A pincér kislány mögöttem állt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat? Chili # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója 1. BÍRÓ: Húsos, eros chili. A frissen orölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszeru. 2. BÍRÓ: Chili aprított sztékkel. Több paradicsomot meg elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz. 3. BÍRÓ: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel már nem tudok fokuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. A pincérlány megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást. Chili # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja 1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erőspaprikák között. 2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán nagyszerű. 3. BÍRÓ: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Össze csináltam magam, mikor fingottam és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve a pincérlányt, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele. Chili # 7: Sugash Sikító Szenzáció Chili-je 1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ. 2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik. 3. BÍRÓ: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosító tűt, és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon levő 10 centis lukon keresztül. Chili # 8: Hansraj Hegyi Szent Chili-je 1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevétesse magát. 2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a chilis tálat. Nem biztos, hogy túléli. Kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazan csípős chilihez? 3. BÍRÓ: Nincs feljegyzés

T_chris

E.T.Ha már régiségek... A következő kérdés a "University of Washington" kémiai szakának egyik ZH-ján ténylegesen előfordult: "A Pokol exotermikus (hőt ad le) vagy pedig endotermikus (hőt nyel el)? Válaszát bizonyítsa is." A legtöbb diák állítását Boyle Törvényével próbálta igazolni (a gáz lehűl ha tágul illetve felmelegszik, ha sűrűsödik) vagy ennek valamilyen változatával. Volt azonban egy diák aki ezt írta: Először is, azt kell tudnunk hogy hogyan változik a Pokol tömege. Tehát, tudnunk kell hogy milyen sebességgel érkeznek új lelkek a Pokolba, illetve milyen sebességgel hagyják el azt. Azt gondolom, hogy bizonyosan feltehetjük, hogy ha egy lélek egyszer bekerült a Pokolba, sosem fogja elhagyni. Ebből következően egyetlen lélek sem hagyja el a Poklot. Azt illetően hogy mennyi lélek érkezik a Pokolba, vessünk egy pillantást a világon manapság létező vallásokra. Ezen vallások egy része azt állítja, hogy ha valaki nem hívője az adott vallásnak, akkor bizonyosan a Pokolba kerül. Mivel több mint egy ilyen vallás létezik és mivel az emberek nem hisznek egynél több vallásban, levonhatjuk a következtetést, miszerint minden ember illetve minden lélek a Pokolra jut. A jelenlegi születési és halálozási arányokkal számolva arra számíthatunk hogy a lelkek száma a Pokolban exponenciálisan nő. Most nézzük a Pokol térfogatának változását, mivel Boyle törvényének állítása szerint ahhoz, hogy a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban változatlan maradjon, a Pokol térfogatának növekednie kell ahogy új lelkek kerülnek bele. Ez két lehetőséget ad: 1. Ha a Pokol lassabb ütemben tágul mint amilyen gyorsan lelkek lépnek be, akkor a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban növekedni fog egészen addig, amíg teljesen elszabadul a Pokol. 2. Természetesen ha a Pokol gyorsabb ütemben tágul mint a lelkek számának növekedése, a hőmérséklet és a nyomás csökkenni fog addig, amíg be nem fagy a Pokol. Tehát melyik is az igaz? Ha elfogadjuk azt a posztulátumot amit Krissy kisasszony adott nekem meg gólya éveim alatt, miszerint "hamarabb lesz fagyott éjszaka a Pokolban, minthogy lefeküdjek veled", továbbá figyelembe véve a tényt, hogy azóta sem sikerült szexuális kapcsolatba keverednem vele, következik, hogy a (2) lehetőség nem lehet igaz, és ezért biztos vagyok benne, hogy a Pokol exotermikus. Ez az egyetlen diák kapta meg az "A" minősítést. És még egy: McDonnell Douglas Az alábbiak néhány percen át olvashatók voltak a McDonnell Douglas cég website-ján; nyilván egy jó humorérzékkel rendelkező alkalmazott rakta fel. A vállalatnak persze nincs humorérzéke, sürgősen leszedette. Köszönjük, hogy Ön McDonnell Douglas katonai repülőgépet vásárolt. Új befektetésének védelme érdekében kérjük, szánjon néhány percet az alábbi regisztrációs kérdőív kitöltésére. A felmérésben szereplő kérdésekre válaszolni nem kötelező, de az információ segít nekünk olyan új termékek kifejlesztésében, amelyek a lehető legjobban megfelelnek az Ön szükségleteinek és kívánságainak is. 1. [_] Mr. [_] Mrs. [_] Ms. [_] Miss [_] Hadnagy [_] Tábornok [_] Et. [_] Bizalmas [_] Egyéb Keresztnév: ....................................................... Családi név: ...................................................... Jelszó: .............................. (max 8 karakter) Fedőnév: ...................................................... Szélesség - Hosszúság -- Magasság (földrajzi): ..... -- .....-- .... 2. Melyik repülőgéptípusból vásárolt?? [_] F-14 Tomcat [_] F-15 Eagle [_] F-16 Falcon [_] F-117A Stealth [_] Bizalmas 3. A vásárlás időpontja (Év/Hó/Nap): .......... / ....... / ...... 4. Gyári szám:................................................ 5. Kérjük, jelölje meg, hogyan jutott a termékhez: [_] Ajándékba / segélycsomagban kapta [_] Katalógusból / szalonban választotta [_] Független fegyverkereskedőtől vásárolta [_] Csomagküldő szolgálattól rendelte [_] Diszkont áruházban vette [_] Kormányzati selejtezésből szerezte [_] Bizalmas 6. Kérjük, jelölje meg, hogyan szerzett tudomást a most beszerzett McDonnell Douglas termékről: [_] Nagy zajt hallott, és felnézett [_] Kirakatból [_] Kémkedés útján [_] Barát / rokon / szövetséges ajánlotta [_] A gyártó politikai lobbitevékenysége által [_] Megtámadta egy ilyen 7. Kérjük, jelölje meg azt a három (3) tényezőt, amely befolyásolta abban, hogy a McDonnell Douglas termék mellett döntött: [_] A termek stílusa / külső megjelenése [_] Sebesség / manőverező képesség [_] Ár / érték [_] Kényelem / szolgáltatások [_] Kenőpénz / megvesztegetés [_] Az ügynök rábeszéloképessége [_] A McDonnell Douglas szakmai hírneve [_] Sajtókritikák [_] Titkos tárgyalások [_] Légi ütközetben ellenfélként szerzett tapasztalatok 8. Kérjük, jelölje be az(oka)t a terület(eke)t, ahol a terméket használni fogja: [_] Észak-Amerika [_] Irak [_] Közép- / Dél-Amerika [_] Irak [_] Anyahajó [_] Irak [_] Európa [_] Irak [_] Közel-Kelet (Irak kivételével) [_] Irak [_] Afrika [_] Irak [_] Ázsia / Távol-Kelet [_] Irak [_] Egyéb országok a Harmadik Világban [_] Irak [_] Bizalmas [_] Irak 9. Kérjük, jelölje meg azokat a berendezéseket, eszközöket, amelyek háztartásában megtalálhatók, vagy amelyeket a közeljövőben szándékozik beszerezni: [_] Színes TV [_] Videómagnó [_] Interkontinentális ballisztikus rakéta [_] Kémműhold [_] CD-játszó [_] Vállról indítható rakéta [_] Űrkomp [_] Számítógép [_] Atomfegyver 10. Hogyan jellemezne önmagát vagy szervezetét? (Jelölje meg az összes megfelelőt!) [_] Kommunista / Szocialista [_] Terrorista [_] Eszelős [_] Semleges [_] Demokratikus [_] Diktatúra [_] Korrupt [_] Primitív / Törzsi 11. Hogyan fizetett a McDonnell Douglas termékért? [_] Államháztartási deficit [_] Készpénz [_] Több koffer kokain [_] Olajbevétel [_] Magáncsekk [_] Hitelkártya [_] Váltságdíj [_] Turistacsekk 12. Az Ön foglalkozása: [_] Magánzó / Háztartásbeli [_] Kereskedő / marketing szakember [_] Forradalmár [_] Egyházi munkatárs [_] Zsoldos [_] Zsarnok [_] Középvezető [_] Különc milliárdos [_] Védelmi miniszter / Tábornok [_] Nyugdíjas [_] Tanuló 13. Szeretnénk jobban megismerni vásárlóink életmódját, ezért kérjük, jelölje meg azokat a szabadidos tevekénységeket, amelyekben ön és házastársa rendszeresen részt vesz: [_] Golf [_] Vitorlázás / hajózás [_] Szabotázs [_] Séta / kocogás [_] Propaganda / dezinformáció [_] Destabilizáció / megdöntés [_] Hitelfelvétel [_] Kertészkedés [_] Barkácsolás [_] Feketepiac / csempészet [_] Műgyűjtés / régiséggyűjtés [_] Tévénézés / sportesemények [_] Borászat [_] Vallatás / kínzás [_] Háziállatok [_] Lázadások eltiprása [_] Kémkedés / hírszerzés [_] Öltözködés, divat [_] Határvillongás [_] Kölcsönös tömegpusztítás Köszönjük, hogy időt szakított kérdőívünk megválaszolására! Az Ön által szolgáltatott információk is felhasználásra kerülnek a McDonnell Douglas piactanulmányaiban, amelyek révén a jövőben az Ön igényeit is jobban ki tudjuk majd elégíteni - Ön ezenkívül a jövőben további megkeresésekben, különleges ajánlatokban is részesülni fog más vállalatok, kormányzatok, szélsőséges csoportok és titokzatos szervezetek részéről. A kérdőív kitöltésének további előnye, hogy Ön részt vesz a Sivatagi Mennydörgés fedőnevű tombolán, amelynek főnyereménye egy vadonatúj F-117A! Ha megjegyzései, javaslatai vannak harci repülőgépeinkkel kapcsolatban, kérjük, az alábbi címre írjon: McDONNELL DOUGLAS CORPORATION Marketing Osztály

Peitli József

E.T.Köszönöm! Ez most jól esett!

T_chris

És még egy muzeális darab... Ha olyan "De utálom a munkámat" típusú napod van, ezt próbáld ki: Ha mész hazafelé utált munkahelyedrõl, menj be az elsõ patikába, s menj a hõmérõk részlegére. Kérj egy végbél-hõmérõt, amit a Johnson and Johnson gyártott. Fontos, hogy ezt a márkát vedd! Amikor hazaérsz, zárd be az ajtót, húzd be a függönyöket, kapcsold ki a telefont, hogy semmi se zavarjon a terápia idején. Öltözz át valami kényelmes ruhába, például melegítõbe, és feküdj le a kanapédra. Bontsd fel a lázmérõ dobozát. A lázmérõt tedd az éjjeli szekrényre, vigyázva, nehogy eltörjön. Eztán vedd ki a hõmérõ használati utasítását, s olvasd el a gyártó megjegyzését: "A Johnson and Johnson minden végbél-hõmérõjét személyesen teszteli." Most hunyd be a szemedet, s hangosan ismételd el ötször egymás után: "Köszönöm, Istenem, hogy nem a Johnson and Johnson minõségellenõre vagyok!" Ne feledd, mindig akad valaki, akinek szörnyûbb a munkája a tiédnél is!

T_chris

És egy kis majdnem friss politika: http://kuvaton.com/kuvei/berlusconi_obama.jpg :D

LiquidCool

Sziasztok! Aki szereti a "...tanulságos sületlenségeket..." egy kis csemege: Darwin-díj a TV2-n ma éjjel...

ar3.14

http://droid242.soup.io/post/111623254/Image