Kiplakátolták Udvarhelyen az új szigorú rendszabályt: Aki éjfél után lármázva vagy dalolva megy haza, szigorú büntetést kap." Másnap éjszaka hallja a rendőr, hogy valaki hangosan kurjongatva megy végig a főutcán. Odasiet, és szigorúan mutat a plakátra. - Nem tudja kend az új szabályt? - Én tudom, biztos úr ...De ki mondta, hogy haza megyek? Ide indultam csak a másik kocsmába. . . Székely a fiával fát vág az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú - Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem? - Nem tudom fiam, én most pipázom. . . Három mérnök egy komisszió előtt érvel egy híd megépítésének az esetleges megnyeréséhez. A japán mérnök: - Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1cm eltéréssel. Az amerikai mérnök: - Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének s középen a találkozást a LASER segítségével hajtjuk végre, 2mm eltéréssel. A székely mérnök: - Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni. - És középen hogy találkoznak?- kérdik a komisszióban. - Hát ha találkozunk jó, ha nem akkor lesz két hídjuk. . . Székely gyerek az apjához: - Édesapám, nyilván valami baja esett a Riskának! - Miből gondolod fiam? - Hozza a pásztor a bőrét.. . . Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének: - Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled. Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének: - Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt' csípőre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja! . . Az öreg székely temeti a feleségét. A sógora vigasztalja: - Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok! - Hát ez az, ami aggaszt, komám!
[Offtopic] Pihenő Ubi VI.
Egy kicsit bevállalósabb parti cucc Halloweenra... Srácok, vélemény ? ^^
GIMP Sokan használják közülünk is. Most készült ez a könyv a használatáról. Remélem sokaknak segít.
Tárgyalás A Sirokkó - Illaberek mérkőzésen történt, hogy az egyik szurkoló kezet emelt a játékvezetőre. A tettest annak rendje és módja szerint előállították. Az ügy sima volt és egyszerű, majdhogynem érdektelen. És akkor elkezdődött a tárgyalás! - A vádlott álljon fel! Neve? - Bíró vagyok, kérem... - És hol van a vádlott? - Hogyhogy hol van, drága bíró úr? Hát én vagyok! Bár nem szívesen... - Nézze, kérem. Az imént azt mondta, hogy maga a bíró. Tehát ön kapta azt a két megrendítő pofont. - Még hogy én? Nahát, nem azért, de az a fickó még nem született meg. Egyébként sem lennék bíró semmi pénzért! - Az Isten szerelmére, hát nem éppen most állította, hogy ön bíró? - Ja, vagy úgy! A nevem Bíró, tisztelettel. Bíró Levente. Most mondja, hogy összehozott bennünket a sors. Ön is bíró, én is Bíró vagyok. - Én Lakatos vagyok! - harsogott ingerülten a bíró. - Foglalkozása? - Lakatos! - nyögte kissé félénken a vádlott, és érezte, hogy ez súlyosbító körülmény. Nem csalódott. - Ember! - kezdett parázslani a bíró. - Maga ugrat engem? - Ugyan, dehogy, kérem. Nekem már az apám is lakatos volt, a nagyapám is... - Nem fogja elhinni, de nekem is!!!...Na, hol is hagytuk abba...Szóval ön is lakatos. - Kissé már keverni tetszik a dolgokat. Csak én vagyok lakatos. A Lakatos úr bíró, ugyebár. És igaz, hogy én Bíró vagyok, de azért nem vagyok bíró, hanem lakatos. A bíró hosszú kortyokkal ivott, hogy időt nyerjen. - Ön tehát Bíró Levente, lakatos. Megy ez, mint a karikacsapás, nem igaz? A további adatok felvétele, ha lehet, még ennél is gyorsabban ment. Mindössze a munkahely megnevezésének kapcsán éleződött ki ismét a helyzet. - A sirokkói járásbíróságon dolgozom - mondta gyanútlanul a vádlott. A bíró talpra szökkent. - Egyszer már eljutottunk odáig, hogy ön nem bíró! - Már hogyne volnék Bíró? - kezdett fortyogni a vádlott is - Bíró Levente vagyok. Lakatos. - Akkor mit keres a bíróságon?! - A kilincseket javítom. Tudniillik, mint említettem, lakatos vagyok. De nem úgy, mint ön. Mert ön bíró. Annak ellenére, hogy Lakatos. A bíró a gyomrára szorította a kezét, és különböző tablettákat készített elő. - Lépjünk tovább! - suttogta rimánkodva. - Mondja el részletesen, hogyan történt a dolog. - A Mesterrel néztük együtt a meccset. Kollégám a műhelyből... - Szóval a főnöke is ott volt. - A főnököm utálja a focit. A Mester volt ott. - Megőrülök!!! Egy lakatos műhelyben tudtommal a főnököt hívják mesternek! - Egy pillanat. Nálunk a főnököt Manónak hívják. Akit Mesternek hívnak, az ipari tanuló. Mester Géza, tetszik érteni? - Nem értem, de nem is érdekel. Tovább! - Ezt mondta a bíró is! Pedig bármire megesküszöm, hogy 11-es volt! - Ne kezdje, barátom, ne kezdje. Egyszer már tisztáztuk, hogy maga a Bíró. - Most a játékvezetőről beszélek, Allahnál fényesebb orcájú bíró úr! Ez a bíró nem Bíró, hanem Levente. A bíró hörgő hangokat hallatott. - A Levente is maga! Jaj, a gyomrom! Bíró Levente!!! - Ez tagadhatatlan. Az a bíró azonban nem Bíró, mint ahogy a bíró úr sem Bíró, hanem Lakatos. Ettől eltekintve az a bíró Levente. Levente Konrád. Nincs ennél egyszerűbb dolog ezen a kerek világon. Mert például én Bíró is vagyok, meg lakatos is, mégse vagyok se Lakatos, se bíró... - ...A játékvezető tehát továbbot intett. - Pontosan. Még most is megrezdül a fejem, ha erre az esetre gondolok. A Pereces hatalmas dobása egészen a tizenhatoson belülre szállt. Ez annyira meglepte a Dobót, hogy kézzel ért a labdához. Tisztán láttam! - Nem értem!...Nem értem!...- siránkozott a bíró. - Hogy jön ahhoz a pereces, hogy ő dobja be a labdát? Másrészt mi abban a feltűnő, ha a dobó játékos kézzel ér a labdához? Hát mivel érjen hozzá, könyörgöm, mivel...?! - Csak sorjában...csak sorjában. Először is mi kifogása van a Pereces ellen? Az ellenfél térfeléről mindig ő végzi a bedobásokat. Mint említettem, hatalmas dobása van. - Remek!...És hová teszi közben a pereceket? - A pereceket? - csuklott fel a vádlott. - Vagy úgy!.. Nos, amikor azt mondom, hogy Pereces, akkor egyáltalán nem a lelátón péksüteményt áruló fickóra gondolok, de nem ám! Hanem Pereces Tónira, a Sirokkó bal hátvédjére. Aki a lelátón perecet árul, az nem a Pereces. Azt a manó tudja, hogy hívják! - Szóval az ön főnöke tudja, hogy ki a pereces? - Kapaszkodjon meg a csengettyűjében, bíró úr. Nem tudja. A bíró lenyelte a tablettákat, és még hosszabban ivott. - De hiszen most mondta, hogy a Manó tudja. Az ön főnöke. Aki egyébként nem azonos a Mesterrel, mert az viszont ipari tanuló. Na, mit szól, hogy figyelek...? - Ennyit a perecesről! - mondta szomorúan a vádlott. - Felőlem lehet Németh is, Juhász is... - Nem lehet! - csapott le diadalmasan a bíró. - A német juhász egy kutyafajta. Na, könnyítsen a lelkén, barátom. Láthatja, hogy sok mindent tudunk... - Látom...azt látom. De azt is láttam, hogy a Dobó kézzel ért a labdához! - Mivel a bedobást kézzel végzik el. Ennyit még én is tudok, noha nem vagyok bíró! Illetve bíró vagyok, a mindenségit! - Ami a Dobót illeti, az nem a Pereces, aki a bedobást elvégezte, aki viszont nem pereces, hanem bal hátvéd, hanem Dobó István, az Illaberek közép hátvédje. Foglalkozására nézve... - Tudom. Várkapitány. - Nem egészen. Csapatkapitány. - Elég!...Szóval kézzel ért a labdához. És akkor mit tett ön? - Természetesen ordítani kezdtem. "Mester!" - ordítottam. - "Maga nálam még inas sem lehetne!" A bíró elhatározta, hogy további keresztkérdéseket tesz fel, bár egy kicsit már kaparta az asztalt. - Először: miért ordította szegény Mesternek, aki maga mellett ült, hogy ő még inas sem lehetne magánál, amikor ő inas magánál? Másodszor: mit tehet szegény Mester arról, hogy a bíró nem adta meg a 11-est? - Bíró úr!... Adjon tíz évet, de ne kínozzon tovább! Én a bírónak ordítottam, hogy mester! - Pedig ő Levente! - Én vagyok a Levente! - De maga nem bíró! - De Bíró is vagyok! - Ön lakatos! - Maga a Lakatos! A bíró tébolyultan megrázta a csengőt. - Orvost!... Van orvos a teremben? - Suszter vagyok! - lépett oda egy úr a hallgatóság soraiból. Valami baj van? - Kerítsen egy orvost, barátom! -szólt segítő készen a vádlott. - A bíró úr, úgy látszik, rosszul lett. - De kérem, én orvos vagyok! - Akkor meg mit suszterezik itt? - Már velem is kezdik?... Dr. Suszter Árpád vagyok. Elmeszakértő, szerencsére. - A tárgyalást berekesztem! - nyögte fáradtan a bíró. - Délután folytatjuk! Az orvos néhány injekcióval helyre pofozta a küzdő feleket, úgyhogy délután megkezdődhetett a játékvezető kihallgatása. - Kérem, Bíró Levente vádlott azt állítja, hogy ön nem sípolt, amikor kellett volna. - Zavaros helyzet volt. Én mindenesetre kinéztem a Síposra, hogy int-e? A Sípos nem intett. Tehát nem sípoltam. A bíró ebben a pillanatban kezdett papír repülőket hajtogatni az aktákból. - Hát nem magánál volt a síp? - kérdezte, de máshol járt. - A síp nálam volt. A Síposnál zászló van. A Sípos csak inthet, mert ő a partjelző. Világos? Na, és akkor a Bíró úr elkezdett ordítani... - Én...? - tért vissza a valóságba a bíró. - Még hogy én...? - Természetesen a vádlott. Erre én félbeszakítottam a játékot, és hozzájuk léptem, hogy csendre intsem őket. Azonban nekem estek, és... - Kérem, én a Mesternek akartam lekenni egy atyait - pattant fel a vádlott, de elhajolt. Ily módon történhetett, hogy a bíró sporttársat illettem a tenyeremmel. - Megpofozta önt a Bíró, vagy sem? - kérdezte a bírótól a bíró. - Kérem, engem azon a délutánon többen is megpofoztak. Hogy a Bíró úr is köztük volt-e... - Én...? - sikoltozott hisztérikusan a bíró. - Még hogy én...? - Ön tudtommal Lakatos. - Én vagyok a lakatos! - mondta vicsorítva Bíró úr. - És Bíró is vagyok! És Levente is! - Nono! - intette a játékvezető a vádlottat. - Én vagyok a bíró. És a Levente is. Levente Konrád. - Elég!!! - üvöltött a bíró. - Máglyára velük! Én vagyok a bíró! - Én! - Én! A verekedőket csak nagyon nehezen lehetett szétválasztani. Közben több rendőr is megsebesült. És a végén csakugyan nehéz lett volna megmondani, hogy melyikük a bíró, a lakatos vagy a játékvezető. Ezt még a Suszter sem tudta hamarjában. Pedig ő orvos volt...
https://news.opensuse.org/wp-content/uploads/2014/10/i-want-you-1.jpg
Nem találtam más oldalt neki... Segítségeteket kérném! Ajánlólevelet kérnék a HUP.hu oldalra való regisztrációhoz. indoklás: egyre többször szeretnék szakmai kérdéseket feltenni, tisztázni az utóbbi időben, de nem tudok. Ezen az oldalon a "múltamat" láthatjátok. ... nem tudom mit kéne még írnom magamról a támogatásért. Háromkeresztes linuxfertőzött vagyok. Linuxakadémia online előadásait folyamatosan követem. edX LFS101x Linux tanfolyamát elvégeztem. (bár újat nem mondtak mert annyira az alapokról szólt) "tagja" vagyok a Linux Foundation-nak /azaz eddig csak regisztráltam :-) / meetup-on: - Linux rendszergazda online/offline meetup - Open Source Budapest és még rengeteg stb. e-mail: vavrek.jozsef-a szokásos-gmail-itt is-com
Igen,nem egyszer előfordult már,hogy topik folyamokat offoltam talán egy-két belinkelt népzenei hivatkozással. Ez a két dolog nálam párhuzamosan fut,a Linux iránti szeretet és a tiszta forrás hallgatása utáni vágy.Valahol a kettő nagyon közel van egymáshoz. Minkettő szabad és forrás alapú. Küldöm nektek szerettel.: https://www.youtube.com/watch?v=qZv15yw-M8M
A Facebookon találtam az Ubuntu Linux HUN csoportban: A linuxos nevelést nem lehet elég korán kezdeni
Van egy kis gondom. Egy kamera képét szeretném megjeleníteni közvetlenül monitoron. Van egy ilyen átalakítóm: http://g02.a.alicdn.com/kf/UT8.31AXbhXXXagOFbXx/109636519/UT8.31AXbhXXXagOFbXx.jpg De ez fordított irányra van kitalálva. D-sub felől adja ki a jelet az rca felé. Hogy lehetne fordított irányba használni? Van valami bekötési mód?
pubeTe most azt írtad, hogy 3 különböző jelet és 2 különbözeti jelet szeretnél úgy dróttal összekötni, hogy működjön. A piros zöld kék jelet, vagyis az RGB-t a piros kék különbözeti + a zöld és világosságvezérlés egyesített jeléből alakítja ki egy esetleg még egy használt komputernél is drágább berendezés (v. kütyü). Fele olyan képminőséget szolgáltatva mint egy hasonló költséggel beszerezhető webkamera. Szerintem fölöslegesen.